妈，女儿想您了。
平时也想，只是这两天要到母亲节了，网络上到处都是送给妈妈的祝福，所以便愈发地想。
您离开已经整整五年了，对您的思念却有增无减。
无论何时只要想起仍会热泪横流。
妈，我现在会做好多漂亮的蛋糕了，可是却再也不能为您做上一个；
我现在会做各种好吃的饭菜了，可是您却再也吃不上一口；
我现在能接您一起同住了，可是却再也没有机会了；
……
人生，总是充满太多遗憾。
总是想起我们最后一起渡过的那半年时光。只要有空就带着您四处瞎转悠，给您照像，您即使累了也坚持咧着嘴冲镜头笑；您在家楼下超市前的石凳上坐着晒太阳看热闹，等我收拾好一切下楼找您，然后挽住您温暖柔软的胖胳膊一起去菜场买菜，卖菜的大姐会热情的打招呼，我就跟她介绍说这是我妈妈；我们坐公车出去溜达，您上了车坐下后还不忘给我占个座，并用眼神示意我赶快过去，想起这些就想起您的可爱，就想笑，笑过之后又想哭。这些记忆仿佛就在昨天，然而时间却已越走越远。
您知道吗？在您刚走的那段日子里，我怕去菜场，怕经过超市门前的那个石凳，怕去我曾带您去过的所有地方，每次经过心都会揪着般的疼痛，都忍不住想落泪。
最初有一段时间我甚至会幻想，某一天当我从楼角里一拐出来还能远远看到您，穿着红底黑花的毛衣、戴着遮阳帽在超市前的石凳上坐着等我，看我来了就会起身来迎上我，然后我们又一起相牵着去菜场或别处溜达。
我爱逛广州东站的宜家，您来了就带您一起逛，逛完了我们就买两个那里好吃的热狗一起吃，还给您买那里的冰淇淋和免费续杯的饮料，您因为人家免费续杯就快快地喝完再去接一杯，我怕您喝太多凉的不舒服，不让您再续，您怕别人听到笑话就冲我连连摆手，然后还是急急忙忙跑去再接一杯才肯走，您知道您那时多象一个贪吃的小孩子吗？真的好可爱。
您走了，可我的生活还得继续，我又去菜场买菜，菜场那个爱说话的大姐突然问我：怎么好久没见你带妈妈来了？我本来正在拿菜给她称，她这样一问我的眼泪唰的一下就充满了眼眶，我拼命地想忍却没忍住，弄得卖菜的大姐当时就傻了，我别过脸去低声地说了句妈妈已经不在了，便赶快付钱拿菜走了，搞得那个大姐一个劲儿地在我身后说不好意思，其实当时我为自己的不能克制也很不好意思。
那一年，我带您去逛商场，本想给您买一件柔软的羊绒衫，可是实在找不到您能穿的码数，后来就挑了两件绒衣外套，一件红底黑花的，一件紫色暗花的，当场就给您穿上一件，然后带您去楼上的必胜客吃东西顺便休息。您那时的体力和精力已经大不如前了，总是喜欢发呆，我不停地跟您说这说那想让您的脑筋跟着我转动起来，当我跟您说到我攒了一点私房钱就是留着给您花的时候，您不禁嘤嘤地哭了起来，象个小孩子，于是我又赶紧哄您，左哄右哄好不容易您才破涕为笑，那时我的心里真的是翻江倒海、五味杂陈，不能留您在身边我的心里真的好痛，您对我那种孩子般的依赖让我心如刀绞，可是我却不能为您做的更多。时至今日，每每想起，都是无尽的歉疚。
你八十年代时曾经出差去过上海无锡，但当时您放心不下家里，出去没几天就急急赶赶地回来了，惹得跟您同去的那两位同事一直都在埋怨您。至今我仍记得您在上海豫园那里拍的照片，那时您是多么年轻多么健康啊，圆润白皙的面庞，脸上微微的笑意，怎么转眼间您就老了，就走了呢？
您最后一次来我这里时，跟我说想去杭州看看，我当时只说怕您身体受不了路途的颠簸给拒绝了，其实更多的是我这边家里走不开，其实也不是家里走不开，只是我自以为走不开罢了，如今这都成了永远的遗憾。
妈，如果有来世，我们还做母女好吗？只不过这一次让我做您的妈妈，您做我的女儿，让我来好好照顾您吧。
妈，如果到了天上，您还会记得我吗？你会跟爸一起来接我吗？
妈，您和爸在那边好好的，总有一天我们会再见。
妈妈，我爱您！
后记：
流了两天的泪，断断续续写完这篇文章，没有章法，稍显凌乱，因为只要开始敲打键盘就会不停流泪。我不是脆弱的人，也不多愁善感，然而只要提笔写父母双亲便不能自已。今年，妈妈过世五年，爸爸过世十五年。时间静静地流逝，有些遗憾可以重新改过，而有些却只能抱憾终生，象爱孩子一样去宠爱你的双亲吧，趁他们都还在，还能感知你的这份爱的时候。
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